Почему симптомы детей зависят от системы семьи, и как родители могут ребенку помочь

Каждая система имеет границы, следовательно, является в некоторой степени замкнутой. Представьте, что семейная система: «папа, мама, я» — в плане эмоций — это закрытый сосуд. Все эмоции, которые возникают в семье, постоянно находятся в одном пространстве. Могут быть как кратковременные эмоции, так и более длительные чувства и эмоциональные состояния. Они не всегда заметны, но присутствуют неким эмоциональным фоном, особенным в каждой семье.


Что создает эмоциональный семейный фон.
  •  Личные чувства мужа, жены (как индивидуальные — по поводу самоопределения, карьеры, например, так и про отношения друг с другом).
  • Собственные чувства ребёнка, связанные как с отношениями и обстоятельствами жизни, так и с кризисами развития, например.
  • Если совместно проживают другие родственники — бабушки, дедушки, дяди, тети — и их чувства, относящиеся к личности или отношениям.
  • «Перенятые чувства»/системные мужа, жены, других родственников, проживающих совместно, которые они несут из своей родительской семьи.

Эмоция, как любой психический процесс, содержит в себе напряжение, создаваемое возбуждением нервной системы. Для нормальной работы нервной системы возбуждение должно разрядиться, поэтому эмоция имеет начало, кульминацию и завершение.  Если она может быть проявлена и прожита, естественное напряжение разряжается.
А вот эмоции и чувства, которые останавливаются, прерываются (так нельзя проявляться, не принято, не время и т.д.) подавленные, вытесненные, исключенные — не могут завершиться. Они «подвисают» где-то в недрах психики и создают очаг напряжения. Но поскольку семейная система — закрытый сосуд, то подавленные чувства одного члена семьи становятся частью общего эмоционального поля семьи. И теперь все члены семьи имеют к нему доступ в той степени, которая определяется  проницаемостью/простроенностью собственных границ участников.

Психика, как и общее семейное поле, стремится разрядить напряжение, то есть дать выход чувствам. С точки зрения «общего семейного контейнера» системе неважно, через кого будет разряжено напряжение.
Дети оказываются самыми уязвимыми: их психологические границы еще только в стадии формирования, они зависимы от родителей — им некуда отойти физически,  и эмоционально они ещё не умеют различать моё-не моё. Поэтому непроявленные чувства семейной системы начинают «выходить на свет» через детей: через их поведение или состояние физического тела (заболевания).

Непроявленное может быть более скрытым или вполне явным. Например, смещение матерью на сына чувств, которые она не может проявить к мужу, может быть вполне заметно. Или смещение чувств к собственной матери на дочь. Тогда ребенок несет вполне осязаемую тяжесть чужих чувств.

Если ребёнок демонстрирует отклоняющееся поведение или имеет достаточно тяжёлые физические симптомы в раннем возрасте, обязательно стоит посмотреть на семейную систему: что и за кого ребёнок несёт, выражает и проявляет.

Но родителям, как ни странно это звучит, «выгодно» оставить симптом ребёнку. Ведь в первичном вытеснении эмоции для родителя была причина, и значимая. И если симптом приписывается ребенку, как принадлежащий ему лично, то не нужно смотреть на собственное невыносимое. Например, на то, что жена живёт с нелюбимым мужем, или ненавидит свекровь, или терпит неуважение мужа, «глотает» собственную злость, чтобы не портить отношения и так далее. То же у мужчины: терпеть придирки жены, неуважение собственного отца и ее иметь возможность проявить свою злость, например.
Итак, симптом у ребенка — это с ним что-то не так, и тогда мама и папа имеют силы жить дальше — часть их содержания берет ребёнок. А они как бы свободны.

Понятно, я сейчас не об осознанной выгоде родителей, как будто они понимают, что происходит, и выбирают оставить симптом ребёнку. Мы говорим о процессах бессознательных. Но знание того, как устроены бессознательные процессы, позволяет управлять ими.

И любимый вопрос моих клиентов

А делать что с этим?!

Предлагаю.
1.Называть своими именами то, что происходит.

Распространенные «поднимает руку» вместо «ударил», «избил»; «»поднял голос» вместо «накричал» создают лживую картину происходящего, маскируют действительность.
Не называя что-то, мы не можем это изменить.

2. Присваивать себе собственные чувства.
Все, а не только «позитивные». Свою неуверенность, злость, гнев, зависть, робость, трусость, равнодушие, наивность и т.д. Если вы считаете, что таковых у вас нет — смотрите на своих детей, они вам покажут.
Пример, как можно не бояться своей зависти — Два чувства, через которые с нами говорят нераскрытые таланты.

3. Чувства, которые вы обнаруживаете, для вас невыносимы — идите за помощью.
Возможно, вы сталкиваетесь с пластом своих детских травм, или более взрослого травматичного опыта — именно тогда вы столкнулись с невыносимостью.
Но сейчас вы, взрослый, найдёте помощь, если поставите цель. У вас уже гораздо больше ресурсов, а значит, возможностей, найти решение, чем у вашего ребенка.
Решение к ребенку придет через родителя.

4. Подозреваете, что обнаруженные чувства не очень-то ваши? Идите за помощью.
Возможно, это, и правда, перенятые чувства. И вы участник чужого, выученного сценария.

Признаки «перенятых чувств»

1. Переживание не заканчивается, сколько бы вы его не проживали, длится годами.

2. Оно не адекватно реально существующим обстоятельствам вашей жизни.
Например, вы, сколько себя помните, чувствуете присутствие печали в вашей жизни, хотя у вас не было серьезных потерь, и ваша жизнь, в принципе, благополучна.

3. Вы этим чувством не можете управлять, оно вас «несёт».
Например, вспышки ярости к самым близким без видимых причин — детям или мужу/жене.

*** Так же могут проявляться и последствия перенесённых личных травм, а может быть и сочетание того и другого, поэтому делать однозначные выводы не стоит. Но посмотреть на эти сигналы полезно.
При современном уровне развития психологии и психотерапии — это не проблема. Это задачи, которые вполне решаемы.

5. Можно задавать себе вопросы.
Например, ребёнок ничего не хочет. Вы взрослые когда ничего не хотите? Наверное, когда хотеть то, что ты хочешь, бесполезно или нет сил.

Тогда каким эмоциональным содержанием ребёнок настолько перегружен в семье, что у него уже нет сил хотеть?
Чьими ожиданиями?
Чьими чувствами?
Какую роль и для кого ребёнок выполняет?
Если смотреть на симптом ребёнка (в поведении или телесный) с вопросом, что он делает для семьи, многое можно увидеть.

6. Симптомные расстановки
Если вы самостоятельно совсем не справляетесь — расстановка симптома вам в помощь. Единственный случай, когда можно делать расстановку для другого человека, если родители работают с запросом о ребёнке. Подробнее о симптомных расстановках можно прочитать здесь.

С любовью и верой в ваши возможности,
Надежда Андреева


Эта статья является частью раздела ПРО ЧУВСТВА

Рекомендую прочитать ещё:

Депрессия — следствие подавленных чувств и желаний 

Как преодолеть страх

Два чувства, через которые с нами говорят нераскрытые таланты

Треугольник Карпмана, как мы в него втягиваемся и что сделать, чтобы выйти

Поделиться с друзьями!

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *