1. Процесс изменений имеет вид синусоиды: после подъёмов происходят спады, и это нормально. Важно замечать позитивные изменения, а не фиксировать неудачи: «вот опять я провалилась…»
Прогресс — это когда каждый последующий «спад» по силе и продолжительности меньше предыдущего.
2. Не надо «выращивать/доращивать внутреннего ребёнка». Это то, что от вас требовали в детстве — стать взрослым на пределе детских возможностей, и что вас травмировало.
Не надо продолжать делать с собой то же самое. Нужно оставить ребёнка в покое и активировать Взрослого в себе.
3. У человека, который пришел психологу, достаточно внутренних ресурсов для изменения. Иначе бы он не дошёл. Важно открыть к ним доступ.
4. С чувствами не надо ничего делать, их чувствуют — и это самый секретный секрет! Чувства — это сигналы, в соответствии с которыми вы можете (если захотите) принять решение, нужно ли действовать и как.
5. Завершение отношений — это процесс, требующий времени и душевных сил. Он содержит много разных чувств, и не стоит их игнорировать. Даже если вы давно хотели закончить эти отношения, готовились и чувствуете освобождение и радость, ваша внутренняя система связей серьёзно перестраивается, ведь то, что было живым, перестало быть. Потому завершение — это своеобразное горевание, прощание с прошлым, с куском своей жизни. Это большая внутренняя работа.
Что уж говорить о разрыве, который произошел неожиданно — там огромное количество чувств и эмоций.
6. Когда взрослый человек «чувствует привязанность» (невозможность быть без) к Другому Взрослому, чаще всего это означает, что на Другого смещены собственные неудовлетворенные детские потребности. Условно говоря, партнеру отдается забота о моём «нуждающемся внутреннем ребёнке». Неосознанно, конечно.
И тогда не другого невозможно оставить, а нельзя отойти от своего, что остаётся с ним.
Хорошая новость — своё себе всегда можно вернуть.
- Подробнее об этом в статье «Когда взрослый человек чувствует привязанность к другому взрослому»
7. Свои ресурсы можно привязать к другому человеку и не иметь к ним доступа. Когда человек впервые испытывает чувство любви, уверенности, близости, защищённости, стабильности и т.д. с каким-то человеком (про отношения взрослых), во внутренней реальности собственное чувство/состояние привязывается к Другому: «только с ним я могу это чувствовать».
И когда расстаешься с этим Другим, как будто вместе с ним теряется и собственное состояние. И потом долгие годы человек не чувствует этого «своего», например, не может полюбить кого-то.
Или остаётся в отношениях, которые его уже не устраивают, ради своего такого ценного состояния.
Важно: чувство/ состояние испытываю я, значит, оно моё. Я могу это чувствовать, и я могу возвратить себе свою способность. Всегда.
8. Внешнее равно внутреннему. Например, не появится агрессор в жизни моей, если нет его внутри.
9. В треугольнике «агрессор жертва спасатель» нет более приемлемого или «хорошего» места. Участие хотя бы в одной роли автоматически означает, что все три будут активированы. Если вы встали на роль спасателя, то с кем-то вы будете ощущать себя жертвой, с кем-то станете агрессором. Например, с собой.
Решение только в полном выходе из треугольника. Особенно актуально для, тех кто позволяет себе быть в роли спасателя.
Это, кстати, один из источников профессионального выгорания в помогающих профессиях
Узнав это, люди задают вопрос: что теперь, не помогать?
«Помогать» и «спасать» — разные слова, а значит, разные понятия. Попробуйте найти отличие.
- Подробнее об этом в статье «Треугольник Карпмана, как мы в него втягиваемся, и что сделать, чтобы выйти»
10. Дети своим эмоциональным состоянием полностью включены в систему семьи. Вытесненное психическое содержание родителей: их нереализованные и подавленные чувства, желания, намерения, импульсы — смещаются на детей. Ребенок это пытается разместить в себе и переработать.
Что, во-первых, невозможно, во-вторых, является огромной нагрузкой для детей. Отсюда — «неполадки» в поведении ребенка, расторможенность в эмоциональной сфере, проблемы со здоровьем и т.д.
- Подробнее об этом в статье «Почему симптомы ребёнка зависят от системы семьи и как родители могут ребёнку помочь»
11. Мать/отец всегда могут помочь своим детям, меняя свою реальность — внешнюю и внутреннюю. Когда родитель изменяет обстоятельства своей жизни или установки, сценарии — то есть своей жизнью занимается — тогда детям не нужно нести непрожитое родителя.
12. Исключение собственных потребностей не помогает отношениям, а вредит.
Если один из партнеров решает: «то, что я хочу, не так важно, ради отношений нужно потерпеть» и задвигает своё, то его потребностей в отношениях уже нет. Они вынесены за скобки отношений им самим. Ожидать, что второй партнер будет делать это для тебя бессмысленно — не будет (оно же за скобками). Тогда формируется кривая схема — я могу удовлетворить свои потребности только вне отношений. И начинается поиск на стороне, или появляется хронически мучительное желание выйти из отношений. Ведь собственное не сдается и давит, хочет быть реализованным.
Обратите внимание: начало этого страдания в том, когда собственные потребности исключаются из отношений.
Надежда Андреева
Эта статья является частью раздела ЛИЧНОЕ РАЗВИТИЕ
Рекомендую прочитать ещё:
Самопомощь при внутреннем конфликте
Психологические дети развивают навык манипуляции, взрослые — навык договариваться
Когда взрослый человек чувствует привязанность к другому взрослому, Основы эмоциональной зависимости
Как мы отдаем другим свою способность справляться
Два чувства, через которые с нами говорят нераскрытые таланты
Кто внутри меня не хочет успеха
Комментарии: