Никто из нас не является абсолютно самодостаточным. Каждый имеет свои дефициты — мы уязвимы, во многом нуждаемся. Именно поэтому люди начинают отношения, чтобы получить то, что им нужно, через других. В некоторых случаях это внешние осязаемые вещи, например, я не хочу каждый день печь дома хлеб и пойду куплю его у того, у кого он есть.
Но иногда речь идёт о внутренних потребностях. Это личные навыки, которые не получилось сформировать в детстве: ощущение безопасности, уверенность в своей ценности, доброжелательность к себе, воля и способность принимать решения и т.д. Тогда, встречаясь с другим человеком, мы пытаемся получить это от него.
Например, он выбирает меня — я получаю подтверждение собственной ценности; он защищает меня — я получаю с ним ощущение безопасности; он может быть добр ко мне — тогда я получаю опыт доброты; я выбираю человека решительного — и он решает за нас двоих.
Образно говоря, я вручаю партнёру своего внутреннего нуждающегося ребёнка и говорю: позаботься о нём, защищай его, будь к нему добр, потому что я этого не умею.
Оба партнёра делают это. Не бывает так, что это односторонний процесс. Каждый берёт заботу о внутреннем ребёнке другого — это есть основа эмоциональной зависимости.
Этот процесс может быть вполне приемлемым для партнёров, но может быть и мучительным.
Каковы минусы
✓ Эмоциональная зависимость. Пока партнёр восполняет, хоть минимально, дефицит моего внутреннего ребёнка, с партнёром невозможно расстаться, каким бы разрушающим он ни был. Мы же не можем уйти от нисвоей руки или ноги — так же со своими внутренними частями. Мы не можем уйти, оставив своего внутреннего ребёнка на ручках партнёра.
✓ Неудовлетворенность. То, что даёт партнёр внутреннему ребёнку другого, никогда не будет достаточно. Потому что оно всё равно не то (он ведь не мама и не папа, даже если пытается ими быть).
✓ Отсутствие собственной власти. Надо понимать, что беря на себя заботу, партнёр получает и права, а как он пользуется этими правами, зависит от степени нарушенности партнёров.
И тут мы получаем весь спектр от «ходили за ручку, все делали вместе и умерли в один день» (это как раз часто про созависимость — они реально не могут жить друг без друга), до сценария «агрессор-жертва-спасатель», где люди продолжают оставаться в мучительных отношениях даже при прямой угрозе жизни.
Для ребенка близость важнее собственной жизни.
✓ Невозможность роста. Созависимый не может увидеть себя взрослым и самодостаточным. Ему всё время кажется, что он не справится.
На самом деле, человек развивается, с ростом формируются необходимые навыки — это происходит естественно. В течение жизни мы учимся защищать себя, отстаивать свои права, приходится принимать решения, и они оказываются вполне успешными и т.д. Однако человек продолжает оценивать себя, исходя из состояния когда-то пережитой беспомощности. То есть себя сегодняшнего оценивает из прошлого.
Это не даёт ему по-настоящему соединиться со своей взрослой устойчивой частью. Он как будто отворачивается от своей ресурсности и замечает только несостоятельность. Не видит, что уже давно сам в состоянии решать свои детские дефициты и делает это. Он остаётся в ощущении страдания и беспомощности, по сути являясь уже здоровым и устойчивым человеком.
Что делать?
Забрать своего внутреннего ребёнка от партнёра к себе на ручки.
Для этого придётся:
✓ Увидеть свою состоятельность, взрослость, устойчивость в настоящем — сейчас (именно на это, бывает, уходят годы терапии).
Чтобы было кому ребенка забрать.
✓ Признать собственную нуждаемость, свои дефициты — что мне, ребёнку, не хватило. Назвать это и, возможно, отгоревать.
Чтобы понимать, что забираешь, а по-умному — присваиваешь.
✓ Признать вклад партнёра в заботу обо мне. Это важно. Отношения — всегда двусторонний процесс.
Чтобы завершить этап своей жизни, который был прожит под флагом несамостоятельности.
Надежда Андреева
Комментарии: