Психологические дети развивают навык манипуляции, взрослые — навык договариваться

Договариваться возможно только с позиции на равных: Ты — взрослый состоявшийся человек и Я — взрослый состоявшийся человек, обладающий собственной волей.
Манипуляция всегда идёт с позиции ниже или выше. Либо один ощущает себя более слабым, и тогда используется давление на жалость, обидки; либо — играющим во власть (я всё могу в отношении другого: отобрать, унизить, заставить, продавить и т.д.).

Как формируется воля

Когда ребёнок рождается, он воспринимает всё и всех вокруг как объекты. Вспомните годовасика, который рвётся к маме в ванну, потому что она нужна ему прямо сейчас. Ему невозможно объяснить, что маме что-то надо независимо от его желания. В этот момент мама для него — объект. Да, любимый и необходимый, но объект.
Сейчас будет немного терминологии, но это важно.
Объект — не обладает собственной волей и используется для удовлетворения потребностей: стул, на котором сидят, кастрюля, в которой готовят еду, посудомойка.
Субъект — Я — имеет собственную волю, потребности и желания. Субъект прикладывает свою волю к объектам, чтобы получить то, что ему нужно. А также он может общаться с другими субъектами на равных.

По мере взросления ребенка учат воспринимать Другого (маму, например) как человека, который имеет собственную волю, желания, потребности и — даже! — чувства. То есть как субъект, а не приложение к его потребностям.

Сначала ребенок сталкивается с ВОЛЕЙ родителей. Оказывается, есть нечто, что ему придется делать, независимо от его желания или нежелания. Или то, что он не получит.
Затем его учат, что у мамы и папы есть ЧУВСТВА, и если маму, например, ударить или укусить, ей будет больно, и она может заплакать или разозлиться. Ребенок обязательно будет проверять границы дозволенного.
Видеть в другом личность ребенка придется НАУЧИТЬ. Чтобы не остаться для него объектом.

И хорошо бы оставить ребенку его право иметь свою волю. Но часто родители применяют глобальное подавление воли ребенка, чтобы укрепить свою. Тогда уже ребенок превращается в объект для удовлетворения потребностей взрослого.
Воспринимать ребенка как личность с собственными чувствами, желаниями, границами и волей могут только родители, которые сами осознают себя влияющими субъектами (спасибо их родителям). Если с детства к ребёнку относились как субъекту, а не как к объекту удовлетворения родительских потребностей, он скорее сможет отнестись к другим также.

Например, если вы воспринимаете собственного малыша как человека, у которого могут быть свои представления о себе и мире (не ваши), вы будете выставлять его фотографии голышом (или не голышом — не важно) в интернет на всеобщее обозрение? Или вы подумаете,, интересно, а как это было бы ему? Может быть, он вырастет и сам решит, хочет ли он публичности или предпочтет оставить себе интимность (личное пространство)?

Если к моменту, когда человек начинает ощущать себя взрослым, он знает, что другие люди — тоже личности, ему легче отделиться от родителей. А не воспринимать и в 40 лет родителей как тех, кто всё ещё должен удовлетворить.

Если человек привык ощущать себя объектом, он также относится к другим, применяя манипуляции, чтобы достигнуть цели.

Управлять своей жизнью может только субъект

Вернемся в сейчас — к нашей взрослой жизни. Сейчас мы хотели бы управлять своей жизнью, например, строить планы, которые реализуются, но… что-то все время мешает. Дело в том, что волей, и, как следствие, властью, обладает только субъект.
Объект «управляется» внешним воздействием. Так жертва, например, воспринимает себя как объект, по отношению к которому возможно применять воздействие помимо ее воли. Если человек привык ощущать себя объектом, он также относится к другим, применяя манипуляции, чтобы достигнуть цели.

Человек, осознающий себя как субъект, может выбирать, что он принимает в свою жизнь, а что — нет, что допустимо по отношению к нему, а что — нет. И может принимать или останавливать. То есть применять свою волю.
Чтобы начать управлять своей жизнью, первый шаг — осознать себя личностью, имеющей право на своё, второй — проявлять свою волю в мир.
Иногда люди на пути роста научаются признавать свои чувства, желания и даже выпускать их в мир в виде слов, но тормозят в этом процессе, остаются в кругу проговаривания и мечт, не переходят к следующему шагу — проявлению своей ВОЛИ во внешний мир.

В зависимости от того, как мы воспринимаем окружающих, мы используем разные способы управления: манипуляция или договор.

Для качественных отношений важно признать другого таким же субъектом, как и ты. Во-первых равным, во-вторых, имеющим собственные чувства, желания, границы, волю. Договариваться мы можем только с равным.

Манипуляция — это всегда признание другого объектом: я получу от тебя то, что хочу, независимо от того, хочешь ли ты, и неважно, как ты себя чувствуешь при этом. Разве я буду договариваться со стулом? Спрашивать мнение стиральной машины?
Не очень приятно ощущать себя безвольным предметом?
Именно поэтому те, кем манипулируют, после «воздействия» чувствуют себя гаденько. Понимаешь, что тебя сейчас использовали. И у того, кем манипулируют, это ощущение появится, рано или поздно.

С людьми, которые чувствуют свою ценность, долгосрочные отношения не могут быть выстроены на манипуляции. Здесь возможно только партнерство. Договариваемся мы с теми, кого считаем равными. Партнерство — это признавать другого человеком, который имеет собственные чувства, желания, волю.
Касается как бизнеса, так и личных отношений.

От понимания разницы между партнерством и манипуляцией зависит качество результата влияния и качество отношений.

И можно сколько угодно объяснять свое состояние и стиль жизни промашками родителей, но наша взрослая ответственность — замечать, как мы сейчас относимся к другим людям.

Спросите себя честно ( не забывая при этом — с любовью к себе), признаете ли вы близких субъектами или иногда вы относитесь к ним как к объектам для удовлетворения ваших потребностей? Сделайте это для себя, ради своих отношений. Поскольку людям редко нравится, когда с их желаниями и чувствами не считаются. Такие отношения рано или поздно зайдут в тупик.